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父母六十岁后，我开始每年带他们出去旅行两次（正好年末，孩子们有一个圣诞、元旦长假）。现在，轮到我们带父母看世界，真的生怕时间过得太快了。
（这一次，我们来到泰国北部小城，清迈）
我和婆婆一起住了整整九年了，这九年我们之间一句重话都没有过，从老潘家亲戚那里听到的，都是我婆婆对我的赞扬。当有人拿别人和我比时，我婆婆说了一句很经典的话：“人好不好，这事千万不要听别人怎么说，自己觉得好就好。”这句话适用于任何关系，许多人本来彼此相处挺好的，听信别人几句谗言，胡乱拿来比较，就开始瞎闹，导致信任崩溃，关系再也梳理不好了。
（婆婆在清迈大象救助营，这里全是被救助的大象，不需要为我们表演节目，反而被我们照顾，和我们一起散步、嘻戏）
之前也有读者让我分享婆媳关系，我最想说的是——婆媳关系，从来就不是婆和媳两个人的关系。
（一家人在清迈古城一个小店里）
（我、婆婆和妈妈）
九年前我怀老大时，虽然每天都很辛苦，但内心很担心公婆会过来同住，因为我不知道，和一个陌生的却要叫她妈妈的人，一起住，是一种怎样的未来。婆媳关系，千古难题。
同样，我婆婆也不想来，直到预产期前一周。后来我每每想到，都觉得她比我难上一千一万倍。她从来没出过远门，最远就去了一个多小时车程的省城拜佛；读了三年书，普通话都成问题，粤语就相当于外星语；没吃过家乡菜外的任何菜系；那会，我和她也就见过两次面。后来听亲戚们说，婆婆临出发前大哭了一场。公公在进门第一句话，就是：“我下周就回去“。公公真的一周后就回去了，扔下我婆婆一个人在广东。所以，在广东时，我去哪里都带上婆婆，绝对不把她一个人扔下，这大概是她能决定留下的原因吧，没想到，这一下，随我们从南方又举家搬迁回到江南，一恍就是九年了过去了。
（在某个小店门口，坐下来聊聊天）
月子里是我妈妈和婆婆一起照顾我的，直到很久后我才知道，江湖上有很多关于妈妈和婆婆一起照顾月子的传言，立场不同，很多妈妈眼里女儿最大，而婆婆眼里孙子最重要，加上照顾孩子和月子的方式和差异，婆婆和妈妈双方闹得不可开交，有些甚至中途甩手就走干脆不管了。
我家好像打破了这个怪圈，她们俩每天开开心心一起干活、追剧(是的，月子里哥哥超级好带，他们主要是在追剧），俩人抢着干活，甚至手拉手出去买菜……
（妈妈和婆婆在逛古城）
倒是我有点抑郁，在房间里哭得纸篓一桶也没人发现，现在想来觉得挺可笑的，也幸亏当时她们没添乱，如果她们参与其中，事情就复杂很多了，搞不好两方站个不同立场，家里闹个鸡犬不宁。
所以，婆婆和妈妈能呆在一起，最重要的是少担心（瞎操心）多放手。可是现实中很多妈妈为了维护自己女儿，处处刁难对方，挑刺，动不动到女儿这“告状"，背后说一点对方的坏话，让夹在中间的女儿十分难过，无疑就放大了婆媳矛盾，一点忙也没帮上，反而火上浇油。
婆婆的生活习惯和我时间上差了三十年代沟，空间上横跨几省的差距，我们之间千差万别。最让人头疼的是卫生问题。比如我见过用我的毛巾擦马桶盖，吃饭的碗盛水擦地板，为了节约水，上厕所上两次冲一次……每次见到了，内心还是很抓狂 ，要知道，我亲妈在这方面那是相当干净的。可是闭上眼睛想想，我老公也健康长大了。让生活了五十多年的生活习惯，一下子全改掉，那是绝对不可能的，不到万不得已，我基本保持闭上嘴巴，闭上眼睛。
（在古城街头，孩子爷爷和小潘潘、我）
婆婆绝对不是妈，如果把婆婆当成了妈，就会不自觉的以妈妈的标准要求她，一对比就一定会有伤害。婆婆不但不是妈，还比陌生人更加复杂，虽然口里喊着妈，两个人的关系却要从陌生人开始磨合。现实中，很多儿媳妇都把婆婆当妈一样期待，势必充满了失望，失望之后开始抱怨、愤怒、甚至仇恨。对陌生人可以宽容，但是对婆婆不能宽容。在任何关系里，过高而具体的期待，这种执念，都是杀手。
（婆婆妈妈）
和公婆生活的差异，的确会有矛盾，有时候也会在老潘面前抱怨一下，但是他从来不说，“我妈已经很辛苦了，我妈也是为了这个家，我妈……那就忍忍”之类的话，而是和我站在一条战线，说到最后，都是我劝他千万不要说婆婆不是，劝他理解老人。现实中，很多男人在这种时候，都是为自己妈妈辩解、维护、争论……最后夫妻俩不欢而散。还有些男人，听到媳妇抱怨，就喜欢当个传话筒，当然也可能一些儿媳妇喜欢指使老公当传话筒，其实干嘛不自己坦诚一些沟通呢？一传话，味道就变了。“妈，你以后XXX方面注意点……“，婆婆一听就知道是媳妇抱怨了，这个仇就此记下来。反过来，有些男人，只要听到自己妈妈抱怨，就过来指责媳妇不对，还是当了传话筒角色，对谁都不好。
所以，一个独立成熟的男人，是婆媳关系的重要一环，将事情简单化而不是复杂化，是重中之重。在我家里，我绝对是第一。老潘负责照顾好我，我负责照顾好他的所有家人。这笔帐，仔细算算真划算不是么哈哈。
（在古城内的各种寺庙）
（一家人在大象救助营）
我一直认为幸福是可以遗传的，父母幸福，孩子们才敢幸福。我公婆相濡以沫几十年，几乎不吵架。但我婆婆嗓门超大，一说话就像吵架，可我公公不管怎样，总是笑呵呵的。可能是这个原因，尽管我婆婆就生了一个儿子，可是她从来都不缺乏爱，不过度寻求关注依赖儿子。
婆婆年轻时忙农活没太多时间操办孩子的事情，孩子只能独立。独立的孩子，根本就不会被父母绑架，所以年老了，彼此空间独立，没有互相绑架。这就是幸福可以遗传的原因。
而现实中，很多婆婆总是用爱绑架孩子以及他们的小家。动不动就闹出一点动静好让所有人都关心自己，老了老了活得越来越像孩子。（当然，年轻人也要反思自己，是否真的冷落了老人)。试想，一个哀怨的婆婆，儿子都不敢开心，媳妇自然活得压抑，婆媳关系能好么?
（公公和婆婆）
在中国，婆媳关系可能涉及两个家庭的关系、婆婆自己的夫妻关系……这其中，独立的儿子而不是凡事听妈妈的妈宝男，是婆媳关系的核心，最后才是婆婆和媳妇的关系。
如果我们处理不好自己的关系、自己和父母的关系、自己的亲子关系，那就肯定处理不好婆媳关系，所以我们在亲密关系和亲子关系中成长。
如果我们没在其它关系里，学会掌握好关系的边界感，分清你的事情和别人的事情，如果只讲索取不论贡献，不能充分信任对方，就很难处理好一段关系，而婆媳关系，只是一种磨合。
牛妈心语我们这种八个人的壮观旅行团已经很多年了，没有一次在家人之间有过一丁点儿矛盾。
如果我们都记住，对错不那么重要，快乐最重要，可能在各种关系里都会和谐很多。
一条碎碎念：
本周没有新品开团，都是应大家要求，搜集的一些需求返团，烤箱、面包机和冬季必备温泉内衣已经上架，不要再错过咯。
我是牛妈彭小蹦，两个孩子的妈妈，美国注册正面管教家长讲师，国际鼓励咨询师，30岁自学漫画，推送了600多篇原创育儿漫画，现出版漫画集新书《成长，不慌张》，关注我，一起让育儿更从容，让妈妈更美好。
作者系网易新闻·网易号“各有态度”签约作者
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