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主播：迷路的九尾狐，出品：爸妈内参（shenduwenhua)
作者：judith（爸妈内参作者）
爸妈内参的新栏目「兰妈问答」颇受好评，宝爸宝妈依旧可以在文章底部给我们留言，写下你们的困惑和不解，会由兰妈给大家答疑解惑。北北会为你们整理出来，你们的问题会出现在第二条哦！1你看到的，未必是孩子的全部孩子是我生的，我一手带大的，我当然了解，然后各种巴拉巴拉。
作为旁人，听到这样的话，一般我都是含笑点头。但如果作为教师，听到家长这样的话，我的间歇性头疼又开始发作。
有一个资深班主任，曾跟我说过这样一段话：孩子的精力总是要释放的，那些在家里看着特别稳当、不言不语的孩子，在学校未必就不跑不跳不闹；有的孩子在家“窝里反”，上外面来之后，就“老实”了。
同一个孩子，在不同的环境中，可能有截然不同的表现。
随着孩子年龄的长大，活动范围由襁褓之中，逐渐扩大。你还那样笃定，孩子只是你眼前看到的样子吗？不和你在一起时的表现，你完全了解吗？
曾经听到过这样一个真事。我先生的同事，每天一早都对孩子既头疼又愧疚。因为孩子去幼儿园快两年了，进园前的大哭大闹还是每天必须的功课。
“每次看见她哭的撕心裂肺的，我心都快碎了。她妈妈根本不敢去送她，天天让我去。我赶紧把孩子塞进老师手里就跑，跟犯错一样。那场景，太惨烈了。”班车站上等班车时，常常听到这个父亲自责无奈的忏悔。
突然，有一天，我先生告诉我，那个觉得对不起孩子的男同事，今天哭笑不得地对每个熟人说，他被孩子骗了快两年。
原来那位爸爸，在逃也似的离开后，停了半晌，又偷偷回来看看。发现他的宝宝，开始站在门口，被老师牵着手大哭。
等他离开不长时间，没等老师劝，就自己抽噎着止住了哭。放开老师的手，扭头就跑到院子里和小朋友去玩了。喜笑颜开，跟刚才扯着爸爸衣服大哭的样子判若两人。
“怪不得每次问，老师都说她在幼儿园挺适应的，我还觉得老师怕我们不送去，敷衍我们。原来是这样的。我估计刚去那些日子，她是真哭，我心里就说，不能哭一年多还哭啊。今天不多看一下，还接着被孩子骗了。”这个爸爸这才摆脱了心理上的愧疚。
在心理学上有个词语，叫“印象整饰”，也叫自我呈现,是指一个人通过一定的方式影响别人，形成对自己有利的印象。
广义的“印象整饰”也包括通过情绪的表达、投其所好，让对方按照自己希望的方式，对待自己，达到一定目的。
孩子是天生的“专家”。刚才说过的孩子，虽然在入园开始哭了一段时间后，就知道哭也不可能达到不去幼儿园的目的。但是她还是会很好地“利用”爸爸的愧疚之心，达到零食玩具之类的愿望。
你以为，你以为的，就是你以为的？虽说眼见为实，也要用用善于理解和发现的眼睛去看，用一颗爱与包容的心去看。
2爱的包容，揭开孩子的“伪装”当你的宝宝刚能够走得摇摇晃晃，当他（她）和小朋友玩做一团，当他一个人依依呀呀地玩玩具……你庆幸孩子能离开人了，自己可以轻松一刻了。
一定记住：不是孩子不来烦你就好，你今天的轻松只会让你明天更累。
爸爸妈妈作为孩子第一任老师、终身教导者，最重要的就是，一定要真正了解你的教育对象，了解孩子每一方面细小的脾性。
比如，遇到困难他会怎样处理，会不会轻易发脾气，如何和小伙伴相处……这些小的细节的发现，没有办法批次处理，都是经年累月的积累。
你以为，你的说教会在孩子身上立刻生效？、
当然不是！幼年时，一个习惯的养成，经常需要很多次的重复，需要家长更多的耐心。
一岁左右的宝宝闹脾气，把手里的东西扔到地上。你只告诉他，不行不对，孩子肯定是听不进去的，对下次避免同样的情况，作用也不大。
你很生气地表示，再这样你就发怒，后果很严重。可能在你发怒的目光“威胁”下，宝宝不敢“造次”，不会乱扔。
但你阻止孩子乱扔东西，这只是表面现象。其实你面对的核心实质问题，是教会孩子如何正确地表达情绪，合理地表达愤怒。
你 “以暴制暴”的禁止，一时能让孩子按照你的要求做事，只让孩子会在强权下暂时服从，今后在你的注视下“伪装”。
其实，每一次“小冲突”，都是你了解孩子的好契机。
如果在孩子表达错误的最初，你就立刻叫停，然后长篇大论，教育“你应该如何如何”，无疑中断了你和孩子无障碍、良性沟通的渠道。
细心发现宝宝的问题，教会他合理地表达自己的意愿，并且让孩子感受到，你愿意也能够接受全部的他（她），而不是只希望看到一个“乖巧、懂事”的他（她）。
孩子天生的敏感会感受到，来自你的爱与包容，才会和你有良性模式的互动与交流，而不是很会“装”做你心中“好孩子”的样子。
被孩子接受，你才有进一步的机会，教育和施加影响。但这是一个持久而且缓慢的过程，你每一次单向的发火或说教，都是你在放弃全面、深入、真实了解孩子的机会。
3孩子出生和现在开始，都是了解的最好时机最近太忙，过一段时间再说；孩子还太小，什么事也不懂……
好多家长用这些理由蒙蔽自己，你就一定错过了了解孩子的“最佳时机”。
心理学专家认为，按照孩子成长的规律，在幼儿期（四五岁之前），受父母（或者最亲密的养育者）的影响最大。
再大一些，小学阶段，受老师影响最大（很多孩子把老师的话，当圣旨完成，你一定见过吧）。
少年时期，十岁以后，受同伴的影响最大（上了初中，同学的一句话比老师十句都管用）。
你在和孩子形成良好沟通模式的最有利时期，只会说教和管理，没有让孩子觉得你是“可以信任”的。那么下面你再想补上这一课，就很难了。
听听下面这个事情。
一个七年级的同事，第一次家长会，还认不全每一个家长。小Q的家长来找班主任问情况。
班主任说，小Q特别活泼，看见哪个老师都主动打招呼，而且和同学总是笑脸相迎，特别阳光，上课积极喜欢和老师互动，下课还总帮老师干活，非常招人喜欢。
看着小Q家长的嘴越张越圆，班主任很奇怪。
小Q的家长说，孩子在家平时没笑脸，也不太爱说话，就是吃饭睡觉的问话答应一声，也不主动说学校的事，问多了，才不耐烦地说一句，挺好。
家长和班主任好像说的根本就不是一个孩子！班主任赶紧找出工作手册，用照片确定是不是同一个学生，不要摆了乌龙。结果，没有错，就是小Q。
同一个孩子，家里和学校怎么会有这样大的差别？
时间久了，老师们才明白。两个小Q都是真实的小Q！
小Q有一个亲弟弟，小十来岁，因为妈妈已是大龄产妇，弟弟出生时身体很弱，全家就格外照顾。而且小Q已经上了学，家里就简单地觉得，不用再为老大操心。
这样无论是吃的用的，都格外优待弟弟；兄弟俩发生矛盾，也总呵责哥哥要谦让；有时夫妻俩在旅游淡季请假出去玩，哥哥上学，就只带了弟弟。
这样，家里忽略了对小Q的关心，小Q自然倍感失落，觉得自己不被重视，也离父母越来越远，年龄越大，越用冷淡来“对抗”父母的偏心和忽视。
而在学校呢，老师对刚进学校的每一个孩子一视同仁，而且活泼主动的孩子，还经常被老师格外关注，有了进步会受到表扬。
小Q的表现，就自然有所不同了。有些悄悄话，也会写在周记里，给最喜欢的语文老师看。
一定记住，你认为不懂事的孩子，他的心是格外敏感细腻的。
父母都爱自己的孩子，可是有的父母“爱”得太“简单粗暴”。
耐心细腻的陪伴、无条件的包容，才能让孩子的心贴近你，在你面前展现他的“全部”，把他柔软的内心表现在你面前。
儿时建立的良好亲子关系，是成年后良性沟通的基础和关键。不用等到孩子“养儿才知父母恩”，想让孩子从小就成为“贴心人”，用心的陪伴，是打开沟通大门的钥匙。
孩子有话乐意跟你说，有事想到问你，作为父母才是成功的。
所以，父母从小把孩子带在身边，自己参与抚养，是必须的。哪怕每天只有晚上下班回家，用心地陪一会儿孩子，也远远好过全托出去、放到老人身边。
从孩子出生那一刻起，成长中的每一步，你的陪伴，都很重要。
如果你觉得，你错过了昨天，那么从今晚开始，放下工作和电子产品，用心去陪你的孩子。
在陪伴中观察，在陪伴中交流。你就迈出了真正了解孩子的关键一步。
孩子的成长，从来不等你有时间。
作者简介：judith，富兰克林读书俱乐部签约作者，教书匠和不靠谱妈妈，相信“美食与爱情不可辜负”，对两者的热爱等同于对文字的热情。愿我所说能拨动你内心最柔软的心弦。