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NO.1
正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说:不用了。但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的……进了停车场，走到她的车旁，她忽然说:“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”
NO.2
闺蜜到非洲工作三年回来，我问她：这三年有什么收获呀？她笑着说：变黑了，吃东西不噎了，便秘好了，准备顺产了……我蒙圈了，这哪跟哪呀！
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NO.3
昨天在公司办公室，一同事放了个屁，特响。靠他最近的另一同事说要报复也放一个，那努力地是面红耳赤、咬牙切齿，屁还没憋出来，人倒是晕了，怎么叫都不醒，送医院，最后确定是脑出血！憋个屁憋成脑出血你敢信？老板是咬着牙在工伤申请上签的字。
NO.4
和一奇葩闺蜜吃饭，我问她：昨天相亲怎么样？她说：成了。我：“对方怎样？” 她：“一个没钱的屌丝。” 我：“那为什么你答应了？” 她：“我们点了一盘泡椒凤爪，他用嘴把凤爪里的骨头剔的一干二净。。
NO.5
全冠清道：“乔峰，你身上的狼头刺青，便是你是契丹人的铁证。”乔峰一声冷
NO.6
我七岁那年，有一次老爸修电风扇，让我拿两把螺丝刀来。我那时还没见过螺丝刀。就到厨房里拿了两把大菜刀。把老爸吓了一跳，他对我妈说:“三岁看大，七岁看老，这孩子留不得，要不要把他卖了！！！……”现在想想，脑后勺还是冒凉气！！
NO.7
吃晚饭，七岁的儿子不听话，和我狡辩，我一怒，站起来说：我是你老子，你得听我的，儿子也站起来慢慢的说：你有什么证据吗？老子一脸黑线…
NO.8
我烟瘾变大了，可是家人都不知道我抽烟，每天抽烟都我在避着他们有一次我爸和朋友来我家做客，当时我躺在卧室看电视，爸爸突然进来急忙的说“那个，我这烟不多了，你把你床底下两包烟先给我用一下”！！！！
NO.9
我要是有男票了 我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦中的白菜被猪拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌！
NO.10
我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展?”妈：“来，你先把这条秋裤穿上!”【更多污内容微信公众号bcj1618】