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最好的等候, 是你能如期而至
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戊戌年
四月
文| 苏斐儿 编辑| 约瑟 插图| AshIey Lukashevsky
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不知道你有没有类似的体验。
就是爱假想 “自己有钱以后”的场景，这种情况以处在二十出头的年轻人居多，没能在现实中实现手头的宽裕就只能期待在口头上获得慰藉。
我也不例外，我妈在对于我在行动力这方面的印象，一直不太美好。这其中绝大多数原因应该归咎于我总是 “说多于做”而导致的惨烈结果，令她有点失望。
说一件陈年旧事吧，大概在我小学四年级那年，有一场钢琴比赛，当时我的老师推荐了我去参加，除了我之外还有几个同龄人。
大家年纪相仿，勤练程度却是不一。那段时间我妈天天督促我要多练琴练琴练琴，然而我总以“老师上课夸我弹的好” 为由堵塞她的催促，自然而然争取到玩乐的时间。
我和我妈以及我的老师，都觉得我一定能进决赛，而事实是我第二轮就被刷了。
我妈当时说了一句“怎么会这样呢？” 不知道是自言自语还是对我说的，反正我当时站在一旁缩着脖子不敢吭声。
这件事一直被当做反面教材教育我，我在长久的时间里都选择默然接受不敢反驳，毕竟自己理亏。
习惯了默认“预设的美好”， 自我认同自己的能力，却不在现实使力的人，终究不太能赢得“满盆钵体”。
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我在图书馆敲下这个题目的时候，想起了去年的一件事儿。
大概在七月份，舅母带着结束高考的表弟到我家，说想让我以过来人的身份跟他聊聊大学生活。
我有点怔愣，却也只能暗压内心的尴尬不动声色地应好。
我们俩在客厅对坐了好一会儿他才开始打破沉默说: “姐姐，你在大学都干了什么有意义的事啊？”
有意义的事？我很努力地在自己的脑海里扫描与这三个字相吻合的事迹，无奈却搜索无果 。
从实招来，最初的两年我是玩过来的，直到大三才开始收心考虑未来。有时候会懊悔自己觉醒得太晚，可我也很清楚没办法从头再来是摆在眼前的事实。
生活朝我虚晃一枪，我也只能勒令自己往前走，不准掉头就跑。
现在的我，学会强制自己要笃定去面对某些值得的事情，这也许就是我在大学里收获的最大的意义。
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明知道过程很不容易，但我知道会是很好的体验。没那么矜贵了，想试着对一些直觉上可能会觉得不那么顺滑的道路，努力去往里走，明白其中的深浅。
这中间，有自己幡然的醒悟，也有被刺激的成分在。
在我直接联系的朋友中，有从大二开始就加入创业团队而挣得第一桶金的人，有寸分必争而稳坐保研资格的人，有后来各种offer拿到手软任君挑选的人。
而我，是那个很不合时宜的人。
我所有的注意力，全部集中在吃喝玩乐这四个字上面。手里刷着一家又一家广受好评的网红店，脑子里想着什么时候攒钱买下那件在橱窗前一瞥而过的心爱之物。
随心所欲的日子不愿抽离，连做事的连续性都来得摇摇晃晃。
在旁人的刺激下，我也只能暗暗在深夜抽茧剥丝地盘问自己:“你怎么这么不思上进”。
虽然三分钟的热情来得迅猛，烈火转头戛然而止。可几番下来，也是有所体悟的—— 多数人面临的生活情境大抵是一样的，处处是坎，能跨过去的人无非是多撑住了一秒。
那多一秒的不垮，足以切出两种截然不同的结果。
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想起很多朋友都感叹，多想做一回《寻梦环游记》里的米格。
不顾鞋匠世家的世袭传统，不管家人的三申五令，不怕旁人的闲言碎语，义无反顾对音乐狂热不已。
自己的秘密角落里，全是和偶像德拉库斯有关的相片、影像，还有一个珍贵的吉他，利用尽可能多的时间在里面练习唱歌。
决定亡灵节参加当天才艺大赛的决定，更坚定了他隐匿在心里除了小狗但丁别人一无所知的渴望。
我在电影院看到这里的时候，突然明白了某种情绪。也越来越能理解人心里的某种「尝试争取」。对我来说，我的大学生活分成泾渭分明的两部分，前半部分是不思不做的玩乐人生，后半部分在火急火燎亡羊补牢。
没能在占进先机的关键期「尝试争取」，只能在后悔之时加倍补偿。
这种反馈，太正常了。
就好比，人生过得太混，总是要偿还的。
小学时的我的那个我，陷于被老师夸赞的洋洋得意，错失了原本众望所归的比赛；十八岁的那个我，整日对着橱窗里的东西，盘算着要再攒多少钱才能拥之入怀，与周围人的距离越拉越远。
这也直接导致了现在的我，并不会因为有些外在局限而轻易止步彷徨。我是这样告诉自己的，最坏的结果都试过了，那剩下的就坏不到哪里去了。
人生漫漫，你别早早就全面撤退。
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