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一、你为什么比别人更有焦虑感和愧疚感?其...

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其实,我更愿意称之为“责任感”,因为这种感觉,其实不一定是他人强加给你的,而是你强迫自己的。

你所谓的“错事”,也都是恐惧自己的做法不当,给对方造成不满。并不一定真的是客观角度上的错事。那么,为什么你会有这种感觉呢?从心理学上来讲,成年后对外界自责感的程度,很大程度取决于童年时期被灌输的认知。小的时候,你考试没及格,试卷拿回家,父母通常会有两种表现:

1、客观看待,对事不对人:她会根据你平时的努力程度、试卷的难易程度、以及对你作为小孩的天性理解,来评判你的这次失败。

所以,她的评价会是:“我知道你尽力了,这次考试代表的是你这段时间的成果,也许你很懈怠。但不要气馁,它代表不了你的未来。你很聪明,只要你肯努力,成绩就会提上来。”

2、主观责备,对人不对事:这是中国传统家庭的教育方法,只要你的行为惹到她,她不论因果,就会直接责备你这个人,贬低加泄愤:于是,就出现了以下的一幕:“干啥啥不行,天天就知道玩,每次都不如隔壁XXX,真让我丢不起人。” 诸如此类的思维,发生在每一天的每个细节上。你被灌输的认知直接将你带入一种错误的逻辑效应:他人不开心=我的错;事件发展不好=我的错。这种逻辑如影随形着你的人格,令你即便从原生家庭中走出来,也甩不掉这种思维模式。

二、除了焦虑感,你还会在哪些方面有“非正常“表现?除了提问中提到的“懊悔感”,通常你还会在以下几种方面有与常人不同的表现:

1、过度追求平等,让人很疏离:你几乎很难心安理得地接受对方的馈赠,然后安然地做个被宠坏的小公主,继续做出要求。你更像是一个机械化的计算器,精准地计算着对方对你付出了多少,你该回报多少。如若不然,就坐卧不安,明里暗里觉得亏欠对方。

2、严重自卑:无论你表面上看起来多么风光无限,其实你还是自卑的。这种自卑体现在,你总是在进行自我攻击,把一切肉眼所见的不堪都归因于自己。你的自我怀疑,令你一次次过度在意他人的看法,才会有那么多的焦虑和懊悔。

3、共情能力强,心软:你应该是出门在外很少跟人发生矛盾那种人。很多亏宁可吞下去,也不愿摆在明面上为自己争出个高低。每当看到别人难过伤心,你更是很难隔岸观火,共情能力极强,有时候会刺伤自己。

4、自我意识不坚定,很容易与他人附赠的价值捆绑:通俗地说,你很容易成为情绪的奴隶,这种情绪来源于他人给予你的情绪价值。对方说你好,你就满心欢喜;对方觉得你不好,你就完全泄气。你不确定自己本身的价值,而是依附于他人给你的价值。

5、患得患失,怕被抛弃:你唯恐自己的不完美,成为他人不再喜欢你的原因。所以在人际关系里,其实你对自己的标准是严苛的,这种严苛会令你疲惫,但这种疲惫又会让你心安。

三、如何改善自己的焦虑感?在此之前,我还是希望你明白两个道理:

1、有时候,“做错事”只是你给自己下的定义。

2、有时候,“愧疚感”和“懊悔感”,只是你恐惧他人弃你而去的反射性心理。 给你几条建议,希望给你帮到你:

1、调整自我认知,改善错误思维 你比常人更敏感,更自责的原因,不在于你本身更容易犯错,而是在于你的思维不对。你极有可能是前文中不幸“被责怪”的情况,你的思维认知是完全建立在原生家庭的错误引领之下的。

所以,需要你对自己的思维进行刻意训练,从原生家庭的阴影中跳出来。

2、平衡自卑,可以适当自恋

没错,自恋是不对的,但对于自卑的你来说,适当自恋是反而有益你摆脱困扰。 适当的自恋,其实对于自卑的人来说是一种自我保护:减少自我攻击的程度,和有利于客观看待问题的发生是否真的归因自己。

3、敢于表达自我,别被他人控制情绪

你之所以如此看待他人脸色,本质上是因为你的情绪很容易被他人控制住。对方一不开心,你马上不知所措,没有调节气氛的能力;对方一佯装无事,你马上收起情绪,敢怒不敢言,生怕扫兴。

所以,于此对策是:勇敢地表达自我,然后听取对方的想法,别给自己乱加戏。觉得歉意?那就勇敢表达,如果对方不介意,你就放过自己。

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